قصة حقيقية: كانت امرأة من سنغافورة تتواعد عبر الإنترنت منذ 17 عامًا لكنها لا تزال عزباء!
إنها ذكية ، وقحة ، وقد أمضت عقدين تقريبًا في محاولة العثور على الشخص. لسوء الحظ ، لا يزال السيد بيرفكت السيد بعيد المنال
بعد العمل والدراسة في لندن لمدة ثلاث سنوات ونصف ، عدت إلى سنغافورة في عام 1998 ، عندما كنت في الخامسة والعشرين من عمري. كنت شابًا وغير متزوج ، على استعداد لمقابلة شخص ما. كانت حياتي الاجتماعية محدودة في المملكة المتحدة - كان زملائي مرتبطين أو متزوجين ، وعاد أصدقائي الآسيويون إلى بلدانهم - لذلك أمضيت العديد من عطلات نهاية الأسبوع بمفردي.
ما هو بوو في العلاقة
لكنني أردت تغيير ذلك. كانت المواعدة عبر الإنترنت في طريقها إلى الظهور ، وكنت متحمسًا لإعطاء هذا الطريق الجديد فرصة. عرّفني أحد الأصدقاء على موقع المواعدة Asia Friendfinder ، الذي يربط العزاب الآسيويين عبر الإنترنت مقابل 50 دولارًا أمريكيًا في الشهر. لم يكن رخيصًا ، لكنني اعتقدت أنه كان استثمارًا مفيدًا.
رائدة في المواعدة عبر الإنترنت
لكوني من أوائل أصدقائي الذين جربوا المواعدة عبر الإنترنت ، شعرت بأنني رائد! أنا واثق تمامًا ، لذلك كنت مرتاحًا لنشر صورة شخصية وملف شخصي لشرح من أكون وما الذي كنت أبحث عنه. يمكن أن أكون صعب الإرضاء ، وبعد أن درست في الخارج ، رأيت نفسي مستقلاً وجيد السفر. أردت شخصًا يتمتع بعقلية عالمية ، ويفضل أن يكون صينيًا مولودًا في أمريكا (ABC) ولا ينبغي أن يكون أكبر من خمس سنوات. كان يجب أن يحصل على تعليم لائق ، مع دبلوم على الأقل.
لم أمانع في أخذ زمام المبادرة لمراسلة الرجال الذين كنت مهتمًا بهم ، والسؤال عن هواياتهم أو ملفاتهم الشخصية. حصلت على ردود 60 في المائة من الوقت. عندما راسلني الرجال ، كنت سأجيب فقط على أولئك الذين سألوا عنهم
اهتماماتي - السفر والقراءة والطبخ. عادة ما أتجاهل أولئك الذين بدأوا بقول 'مرحبًا ، أنت جميلة حقًا. هل يمكن أن نكون أصدقاء؟ لأنهم بدوا بشكل عام وبدأوا بجهد ضئيل!
بعد الاتصال على الموقع ، نواصل عادةً الدردشة على منصات أخرى مثل ICQ (خدمة رسائل فورية) قبل الترتيب للقاء - قابلت حوالي 80 في المائة ممن تحدثت معهم. عادة ما تتضمن التواريخ الأولى التعرف على بعضنا البعض من خلال الوجبة. إذا نجح الأمر ، فقد نرتب تواريخ لاحقة ؛ وإلا فقد تلاشت التفاعلات.
كم مرة يمكنني تأجيل واجب هيئة المحلفين في لوس أنجلوس
انخفاض دون التوقعات
من بين الرجال القلائل الأوائل الذين ذهبت معهم في مواعيد غرامية ، كان رجل صيني مقيم في سان فرانسيسكو أقرب إلى معاييري. تجاذبنا أطراف الحديث لمدة ستة أشهر قبل أن نلتقي في سان فرانسيسكو لتناول وجبة عندما كنت في طريقي إلى المكسيك لقضاء عطلة. شعرت بالاتصال. على الرغم من أننا كنا نعيش بعيدًا عن بعضنا البعض ، إلا أنها لم تكن مشكلة لأنني كنت رائعًا مع فكرة النقل إذا تعلق الأمر بذلك. لكن في منتصف الطريق ، أخبرني بصراحة أنه يفضل الفتيات النحيفات. لم نبقى على اتصال بعد ذلك.
بعد ذلك ، قابلت رجالًا آخرين كانوا محددين جدًا بشأن المظهر - وكانت معاييرهم تميل إلى أن تكون 'طويل القامة ونحيف وذو شعر طويل'. على ارتفاع 1.63 مترًا ، بشعر قصير ولمسة من السمنة ، بالتأكيد لم أكن مناسبًا للفاتورة. لقد أصبت بالإحباط ، فقد نشرت إعلانًا للمواعدة على موقع Craigslist (موقع ويب للإعلانات المبوبة به قسم خاص بالشخصيات) أعلن فيه أنني لا أبدو أو أتصرف مثل المرأة الآسيوية النمطية. أنا لست خاضعًا. أنا قوي الإرادة. أنا لست أناني. أنا مستقل. أنا لست وديع. انا اعرف ماذا اريد. كانت الرسالة التي أردت إيصالها هي: 'إذا كنت على مستوى التحدي ، فهذا رائع. وإلا فلن نضيع الوقت '.
الشخص الذي هرب
من المثير للدهشة أن الرجل الذي استجاب هو حقًا. لقد كان مغتربًا هنا ، أصغر منه بثلاث سنوات ، ذكي ، في الفن والكتب والحيوانات ، وشاركنا المزاح الرائع. لمدة شهرين ، رأينا بعضنا البعض مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع ، ونحن نذهب
للتنزه في Ang Mo Kio-Bishan Park ومشاهدة الأفلام والاجتماعات لتناول طعام الغداء وبعد العمل. كنا نتواعد بشكل حصري وشعرنا أنه كان ذاهبًا إلى مكان ما. شاركنا نفس أهداف العلاقة - لم نكن نتواعد 'لمجرد الاستمتاع'.
كان ذلك حتى شبحني تمامًا. لقد راسلته عدة مرات ، لكنه لم يرد مطلقًا ، لذلك فهمت بسرعة. كنت مستاءً ، لكنني تراجعت للحفاظ على بعض الفخر.
كم من الوقت تستغرق الأشجار لتنمو
المواعدة على مر السنين
التقطت نفسي وواصلت المواعدة عبر الإنترنت. كان لدي موعد لا يُنسى بشكل خاص مع مهندس معماري من ديترويت كان في المدينة لحضور حدث. تجاذبنا أطراف الحديث في حانة حتى أغلقت ، ثم واصلنا الحديث في غرفته بالفندق حتى الساعات الأولى. لم ينجح الأمر ، لكننا أصبحنا أصدقاء حميمين. حتى أنني ذهبت إلى حفل زفافه بعد سنوات. ومن المفارقات أنني كونت العديد من الأصدقاء الذكور الجيدين في سعيي وراء الحب الحقيقي!
بالنسبة لأولئك الذين لم ينجحوا على الإطلاق ، كان هناك كيوي متعجرف وممتص ذاتيًا استمر في الحديث عن زوجته السابقة ، وكان رافضًا بشأن وظيفتي في تصميم الطرود ، وحاول تحليلي نفسيًا بناءً على تجاربي في المواعدة. خرجت في منتصف التاريخ.
لقد وسعت خياراتي للأحداث غير المتصلة بالإنترنت. أكره فكرة مقابلة الناس في حانات صاخبة ، لكنني حاولت المواعدة السريعة ، رغم أنني شعرت دائمًا أنني كنت أجري مقابلات غريبة من جانب واحد. كان الأصدقاء يحترمونني كثيرًا لدرجة أنهم لم أقم بإعداد علاقات مع شخص ما ، لذلك اشتركت مع وكالة مواعدة محلية - لكن لم تجد لي أي تطابق! عرّفتني والدتي على ابن أحد أصدقائي ، لكنه كان أكثر المواعيد مملة على الإطلاق. تحدث عن التحويلات البرقية (مثلما كنت أهتم!) ، وعندما سألت عن الكتب التي قرأها ، نظر إلي بهدوء قبل أن يقول: 'هاه ، تقصد القصص القصيرة آه؟' من يشير إليها ككتب قصص ؟!
الشعور بالهزيمة
في الوقت الذي كنت فيه في التاسعة والثلاثين من عمري ، كنت لا أزال عازبًا ، ولم أتعلق مطلقًا ، وبصراحة تامة ، كنت يائسًا بعض الشيء. لقد كنت في أكثر من 90 موعدًا عبر الإنترنت وغير متصل بالإنترنت ، وكان من خمسة إلى سبعة رجال فقط إمكانات حقيقية. كان أصدقائي المقربون متزوجين ولديهم أطفال ؛ حتى العزاب شكلوا مجموعات خلال السنوات التي قضيتها في العمل في بانكوك.
بينما جعلت الهواتف الذكية والتطبيقات المواعدة عبر الإنترنت أمرًا سهلاً - لم أعد مضطرًا إلى الانتظار حتى أصل إلى المنزل وأمام الكمبيوتر للتحقق من رسائل البريد الإلكتروني - ألتزم الآن بـ Tinder وموقع ويب واحد ، http://personals.hk ، لأنك تميل إلى رؤية نفس الأشخاص على المنصة بعد فترة.
من الصعب أكثر من أي وقت مضى مقابلة رجال لائقين ، وذلك بفضل المحتالين عبر الإنترنت. في المتوسط ، يبدو أن ثلاثة من كل 10 رجال ممن اتصلوا بي مريبون - على سبيل المثال ، هم حريصون جدًا على مشاركة التفاصيل الشخصية أو التطوع بالعديد من الصور الذاتية أو يسافرون دائمًا. لم أتعرض للغش من قبل ، ولكن أشعر بالضيق للدردشة مع شخص ما فقط لاكتشاف أنني أهدرت وقتي مع محتال محتمل. أنا شخصياً أتخلص من كشف خداعهم.
هناك لحظات أشعر فيها بالإحباط لأنني لم أجد أي شخص ، لكنني ألهيت نفسي بتعلم مهارات جديدة ، مما يعزز تقديري لذاتي. لقد التقطت الملاكمة وركوب الدراجات والفن وحتى كتابة الشعر الصيني في أعقاب كل محاولات المواعدة الفاشلة. لقد فكرت في إمكانية مقابلة شخص ما من خلال هواياتي ، لكن بطريقة ما لم يحدث ذلك مطلقًا.
بعد كل هذه السنوات ، فكرت في ما إذا كنت أنا المشكلة. أنا صريح ومستقل ، لكن هل هذا شيء سيء؟ اقترح أصدقائي أن أكون أقل رأيًا ، وأن أبطئ (من خلال الذهاب في مغامرات أقل) وأحاول أن أبدو أكثر أنوثة.
كبرت ، تأثرت بوالدتي النسوية ، التي تؤمن بأن القدرة أكثر أهمية من المظهر ، لذلك لم يخطر ببالي إلا مؤخرًا أنني يجب أن أحاول أكثر عندما يتعلق الأمر بمظهري.
لكني أرسم الخط في تغيير نمط حياتي أو شخصيتي للعثور على رجل.
لقد خفضت توقعاتي خلال الأشهر القليلة الماضية. الآن ، أتمنى فقط موعدًا لطيفًا. نهجي الجديد؟ العثور على رفيق للطعام - لمرافقي أثناء إرضاء شغفي بالدجاج المقلي الكوري ، على سبيل المثال - بدلاً من الأمل في الرومانسية العاصفة.
لا أوقف حياتي
كيفية إيقاف الحديث المباشر عن الملء التلقائي
يخبرني الناس أنني أحاول بجد ، لكن إذا كنت أعزب في الثمانين من العمر ، أريد أن أعرف أنني أعطيت الحب فرصة جيدة. في غضون ذلك ، أعيش حياة كاملة ، وأعمل على الحفاظ على لياقتي ، وأسافر. على الرغم من الانتكاسات ، أصبحت أكثر ثقة وأعلم أنني ما زلت أفهمها - يمكنني أن أستفيد من ردود أفعال الرجال الإيجابية والتكميلية تجاهي.
في النهاية ، لا أعتقد أن النساء بحاجة إلى الرجال لإكمال حياتهن. إذا جاء الشخص المناسب ، يجب أن يكمل ما لدي بالفعل. أعتقد أنني إذا بقيت صبورة ومنفتحة بشأن مقابلة الشخص المناسب ، فإن وقتي سيأتي.
نُشرت هذه القصة في الأصل في عدد أبريل 2016 من مجلة Her World.